08.01.2012
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
08.01.2012
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
08.01.2012
Украинская деревня. Вечер. По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит:
— Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.
Тишина.
— Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.
Тишина.
— Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
В окне шум, выглядывает Мыкола:
— Да ебусь я, чтоб она сдохла.
08.01.2012
В комнате закончился ремонт. Отец и сын любуются проделаной работой.
— Папа, а давай вон туда полочку заебеним?!
Отец отвешивает смачный подзатыльник.
— Ты понял за что получил?
— Да. Полочка там нахуй не нужна.
08.01.2012
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
08.01.2012
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу на двух работах. Для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а для души - санитаром в Кащенко.
08.01.2012
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
08.01.2012
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея.
На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
— Девочка, скажи. Что здесь произошло?
— Увлеклась, блин...
08.01.2012
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал мудило?!!!
С уважением, Белочка.
22.12.2011
Встретились как-то ежик и медвежонок.
— Привет, ежик!
— Привет, медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шуткой ежик и получил пиздюлей...
21.12.2011
Буратино решил подрочить и сгорел...
21.12.2011
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Мужчина:
— Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
21.12.2011
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
21.12.2011
Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.
21.12.2011
Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!
21.12.2011
Два ковбоя перед дуэлью:
– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?
– Знаю, но я предпочитаю женщину.
21.12.2011
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
21.12.2011
Буратино частенько издевался над Герасимом...
Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!
21.12.2011
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
21.12.2011
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка...
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки в бумажку завернутые...
— Бумажку давай сюда и вали!
09.12.2011
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!
09.12.2011
Сидят 3 мужика. Рядом с ними проходит офигенная девчонка.
Первый: Сейчас бы ее отодрать!
Второй: Хотя бы отлизать!
Третий: Хотя бы хуй отсосать тому, кто ее ебал...
09.12.2011
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...
09.12.2011
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марья Ивановна, давно уж померла...
09.12.2011
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
06.12.2011
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
30.11.2011
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и ебут !
30.11.2011
— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
30.11.2011
Из памятки молодого хирурга:
Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.
30.11.2011
Десткий утренник. Маленькая девочка рассказывает стишок:
Крылов.
Ворона и лисица.
Вороне где то бог послал кусочек сыра.
На ель ворона взгромоздясь,
позавтракать совсем уж собралась
да призадумалась,
а хуй во рту... а сыр в пизде...
Да пошли вы на хуй со своим утренником!
30.11.2011
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как ссать начинаю - глаза на лоб лезут.